19:17 Письма о жизни и смерти. | |
20 февраля 2015 года в Берлине скончалась Юлия Вознесенская, русский прозаик, поэт православного направления. Юлия Вознесенская (настоящее имя Юлия Николаевна Окулова, урождённая Тараповская) — православный русский прозаик, поэт. Родилась в 1940 г. в Ленинграде. Отец ее был военным инженером, и после войны служил в Восточном Берлине, где семья жила с 1945 по 1950 годы. Юлия Вознесенская поступает в Ленинградский институт театра, музыки и кино, занимает активную жизненную и гражданскую позицию, являясь энергичной участницей объединений неформального искусства. В 1964 году власти осуждают ее на год принудительного труда. С 1966 года она начинает издаваться, первые ее стихи публикуются сначала в периодической печати, а потом — в самиздате. В 1973 г. она приходит к вере в Бога и принимает крещение, но заниматься неформальной деятельностью , первые ее стихи публикуются сначала в периодической печати, а потом — в самиздате. Она участвовала в организации акции 14 декабря 1975 г. на пл. Декабристов (бывшей Сенатской), в ряде демонстраций и голодовке протеста художников-нонконформистов. В 1976 г. была осуждена на пять лет ссылки за «антисоветскую пропаганду». В 1980 г. Юлия Вознесенская эмигрировала из СССР вместе с двумя сыновьями. До 1984 она жила во Франкфурте-на-Майне, потом переехала в Мюнхен, где работала на радиостанции «Свобода». С 1996 по 1999 годы жила в Леснинской женской обители Пресвятой Богородицы во Франции, находящейся в юрисдикции РПЦЗ. Там, по благословению игуменьи Афанасии, написала повесть-притчу «Мои посмертные приключения».
С 2002 жила в Берлине. Поздние произведения Вознесенской часто называют «христианским (или православным) фэнтези». Юлия Вознесенская известна многим как автор популярных православных книг: «Приключения с макаронами» и других. Но о том, что она в течение нескольких лет была модератором форума сайта Memoriam.ru, знают далеко не все. На этом форуме она была для всех, переживших горе, доброй и ласковой, мудрой и утешительной бабушкой Агнией Львовной (под таким псевдонимом она писала). Она старалась поддержать горюющих тёплым словом, давала практические советы о молитве, о том, как правильно себя настроить, не впасть в отчаяние. Правмир собрал некоторые комментарии Юлии Николаевны с этого форума, которые, конечно, обращены были к конкретным людям, но могут быть полезны и интересны всем. Черные дни — они почти у всех одинаковы, потому что когда вокруг черно, то особенно ничего, кроме черноты, и не разглядишь. А вот яркие дни, счастливые дни — они у всех разноцветные и разные.
Мало кто из уходящих прощается конкретными словами и осознанно, что-то мешает им это сделать. И это не страх смерти, что-то совсем другое. Может быть, они не хотят огорчать самых близких. У меня вот недавно подруга уходила, так она мне всякие последние поручения отдавала, говорила, в чем ее похоронить, и тайно от всех прощальный подарок сделала, роскошный альбом с трогательной надписью, но попросила его пока оставить среди других альбомов, а взять уже после ее смерти. И никто не догадывался, какие мы с ней разговоры вели. А вот дочь ее и внуки до сих пор уверены, что она боялась смерти и совсем не догадывалась о ней. Она же просто не хотела детей пугать и обременять… Я же вообще даже не начинаю таких разговоров с детьми, потому что они сразу в панику впадают и начинают голосить, что я непременно должна выздороветь, что у нас в семье полно долгожителей и т.д. Ага, и жить мне надо до 100 лет, вот еще радость какая! Больше я с ними на эту тему и не заговариваю. Возможно, что и ваш муж не хотел вас тревожить лишними разговорами. Кто знает… Потом спросите, дорогая. Горевание Горевание — это и есть самая настоящая болезнь. Что раненый человек, что больной — это одно и то же, иногда рана вызывает болезнь, а иногда от болезни возникают пролежни, раны и т.п. Прижмет, накатит — надо плакать, хоть в голос и на всю улицу, вставать на колени и молиться со слезами, чтобы облегчить боль, а прошло — можно идти печь пирожки для семьи или просто лечь поспать. Мы — не марионетки. И не роботы послушные. Мы — дети у Господа Бога. Полный смысл и причину происшедшего мы поймем только тогда, когда уже сами окажемся ТАМ. Так заболевший ребенок не понимает, зачем его забирают у мамы и увозят в больницу на операцию. Или во время войны — в эвакуацию. Потом мы узнаем, что, зачем и почему. Но здесь и сейчас, конечно, нам в тысячу раз легче согласиться на собственную мучительную гибель, чем на самую легкую смерть своего ребенка. А вдруг, останься он земле, ему пришлось бы годами лежать в параличе или месяцами умирать от рака? А мы думаем: «раньше времени ушел». Но оглянитесь вокруг — сколько совсем маленьких детей уходят «раньше времени», а еще большее число детей убивают родители: отец решает — мать идет на аборт. Миллионы неродившихся детей погибают неоплаканными… За них и помолиться-то некому.
Праздник без любимого Как пережить праздник без любимого мужа? А так, будто он смотрит в это время на вас с небес: делайте так, чтобы не оскорбить его неуместным весельем и не огорчить столь же неуместным горем среди радующейся семьи. Сделайте все, чтобы дочери и внучке было хорошо и весело, а сами тихо порадуйтесь за них. И если муж увидит вас — пусть ему будет за вас спокойно.
Слезы о праведнике Виола, примите мои искренние соболезнования: какой необыкновенно красивый человек ушел из жизни, и какую же чудесную и праведную жизнь он прожил! Хотя и тяжелую, уж этого не отнимешь. Да будут ему его страдания во искупление его немногих грехов. А теперь я вас поругаю. Ну, можно ли так скорбеть о человеке, удостоенном истинно христианской кончины? Это же просто житие и житийная смерть праведника! Да и возраст у вашего любимого дедули для современного старичка самый нормальный — 77 лет, еще и при его-то нагрузках-перегрузках. Он сейчас у Господа, со святыми за ручку здоровается, с ангелами и архангелами знакомится — а вы рыдать и скорбеть?! Это вместо того, чтобы радоваться за него и в простоте душевной только радовать его молитвами и добрыми делами в его память. Не надо его огорчать, дорогая. Почаще ему улыбайтесь и продолжайте молиться, в монастыри на поминовение посылайте денежку, хотя бы и небольшую, в храмах на канун кладите приношения за дедушку… Если слез не осталось… У воспитанных людей в горе считается приличным сдерживать себя, а не «выдавливать слезы». Вы еще «плакальщицу» наймите… У горя, как у моря, разная погода бывает — бывает шторм, бывает штиль, а бывает небольшое естественное волнение. Хорошо лишь то, что идет от души и слегка подправляется самоконтролем и хорошими манерами.
Можно ли навредить плачем? Почитайте замечательные русские «Плачи», записанные нашими фольклористами. Как вы думаете, для чего народные поэтессы-плакальщицы их складывали? Для того, чтобы развязать нервный и шоковый узел в груди тех, кого постигло несчастье — и те получили облегчение в слезах. «Поплачь — легче станет!» — это правильный народный рецепт, а выдумки о том, что плач вредит тем, кто у Бога — это глупость и предрассудок. Истеричность и окамененное нечувствие мешает молитве и общению с ушедшими, а не святой плач с молитвой. Плач растворяет скорбь и очищает сердце. Не слезами мы огорчаем наших ушедших близких, а своим застреванием в скорби, истерическим и нездоровым к ней отношением, когда мы начинаем уже упиваться своим горем, не решаемся отказаться от него ни на минуточку, готовы сами себя растерзать за невольную улыбку. Осколок каменной соли Представьте себе, что ваша боль — это осколок каменной соли, помещенный в ваше сердце, а молитва — это святая вода. Как только солевой ком начинает жечь вам сердце — растворяйте его водой молитвы. Капля по капле — и постепенно молитва растворит солевой ком, и он вытечет из сердца слезами, перестанет жечь его. Заполняйте сердце молитвой при каждом болевом ожоге, изживайте из сердца горечь и соль. Не сразу, но постепенно это у вас получится, и останется светлая печаль, останется одна любовь — без боли. Когда жить слишком тяжело… Все могилки, все подходы к ним сейчас снегом замело… Но счастливы наши умершие — за них остались молитвенники на земле. Ника, мне тут недавно рассказали одну историю, которую захотелось пересказать вам — а заодно и другим. Женщина-инвалид, с детства в коляске, пыталась покончить с собой и оказалась в коме. И вот то ли ей снилось, то ли привиделось, то ли и вправду это было, но оказалась она в таком месте, где собрались только что умершие самоубийцы, но не все, а только те, кто, уже умирая, успел пожалеть и раскаяться. И вот будто между ними прошел некто Светлый, медленно ступая и вглядываясь в каждого из них. А самоубийцы все упали на колени и просили: «Верни меня, верни! Я все исправлю, хоть калекой верни — я буду все терпеть до конца!» И вот этот Светлый сказал: «Ты… Вот ты и ты… И ты тоже… Идите за мной! А остальные — ждите Страшного суда. И благо вам, если на земле остались те, кто может за вас молиться!» И после этого она очнулась. Осталась жить, теперь уже не в коляске, а в постели, двигаются только руки, но крестилась и живет с Богом. Чтобы молитва не ушла во время болезни Вы сейчас не знаете, где и с кем вы будете жить, если вам, не дай Бог, придется переживать терминальную болезнь. Да ведь и медсестры и врачи тоже страдают от тяжелых и капризных больных. Но зато как все любят и лелеют больных смиренных и кротких, улыбчивых и благодарных даже сквозь боль и муки! Давайте молиться, чтобы нам во время болезни Господь послал дар все терпеть и за все благодарить. А это и вправду Божий дар. И главное тут — научиться молиться так, чтобы молитва не ушла и во время болезни. Молящемуся гораздо легче переносить боль и скорбь, уж поверьте: я годами наблюдала болящих монахов — вот у кого никакого бунта и возмущения не было и в помине! Моя духовная мать-монахиня умирала от рака, я за ней ухаживала — это был настоящий ангел! Гордому трудно болеть Гордому и энергичному от природы человеку очень трудно и тяжело болеть. Он не умеет обрести и в болезни кротость и смирение, необходимые для того, чтобы терпеть не только боль, но и свою зависимость от близких. А слова: «Я тебе мешаю и отнимаю у тебя силы» — это просто девиз таких людей. Для многих больных хоспис даже предпочтительней умирания дома именно потому, что они не хотят быть в тягость своим родным. Мне сие знакомо не понаслышке, а по собственному восьмилетнему опыту ухода за тяжелобольной престарелой матерью. Тоже человек был сильный и властный, этакая мать-командирша, все мужчины семьи у нее под каблучком были. Бывали у нее и мечты о старческом приюте, и призывы смерти, но мне повезло, я нашла, прямо скажу, блестящий аргумент: «Муся, а что бы ты делала, если бы вот так болела моя бабушка, твоя мама? Ты бы, конечно, побежала сразу в приют ее сдавать, как только бы она туда попросилась, да?» — «Ну что ты за глупости говоришь! Я же ее любила!» — «Ну, так с чего ты решила, что я тебя отдам каким-то приютским теткам? Ни за что не отдам! И больше не смеши меня». Ну, как-то эта идейка на время и покидала нашу седую головку. Притом, учтите, что мама моя была верующим человеком, а это очень меняет дело — верующие люди почти никогда не кончают с собой, как бы тяжко им не было. И еще, дорогая моя, вы, думая о случившемся, как-то забываете о том, что мама ваша болела болезнью, которая тяжелейшим образом влияла на психику с самого начала: один только диагноз «рак» — это страшный удар по психике. Добавьте сюда бесконечную боль, сильнейшие лекарственные залпы по всему организму — впору самому светлому разуму помутиться и помешаться на желании покончить с собой. Да что там отдельный разум одного больного, когда страна за страной принимают закон о разрешении эвтаназии для тяжело и неизлечимо больных! Это уже коллективное сумасшествие какое-то. Но ведь эта дикая идея вызрела не на пустом месте, а на материале десятков тысяч самоубийств, подобных вашему случаю, и на еще большем количестве суицидных попыток и высказанных стремлений. Это вы умница, нормальный человек, вы понимаете, что произошло нечто ужасное. Да, это так и есть. Но расскажите вы свою историю среднему европейцу — он вас не поймет, пожмет плечами и скажет, что мама ваша осуществила свое право уйти от болезни таким способом. Это вот и называется современным цивилизованным и гуманным подходом, а также правами человека в полном их объеме. Слава Богу, что мы-то еще храним верность христианской цивилизации. Отсюда и ваши страдания, милая. Да, произошло ужасное событие. Но к вам оно имеет только одно отношение — право и обязанность вымаливать душу вашей мамы. И никак не вина! А еще скажу вам, что мы не знаем пределов Божьего милосердия в отношении страдальцев, не выдержавших мучений терминальной болезни и покончивших с собой в помрачении от зашкаливающей боли. Давайте уповать на то, что у Господа имеются какие-то исключения на этот случай. Недодали А все-таки мы неблагодарные. Вместо того чтобы благодарить и благодарить ушедших за все, что они успели нам дать, мы упрекаем их за то, что они нам недодали. Забывая о том, что если люди ушли ТУДА, любя нас, так они и ТАМ любят нас. Я вот представила себе два варианта своих посмертных отношений с моими сыновьями, невесткой, внучками. Вот я ушла и издали смотрю на них. Они печалятся, конечно, но говорят о том, как любила их мама и бабушка, что она им дала, вспоминают теплые и смешные истории из прошлой жизни и обещают друг другу никогда ее не забывать. «Спасибо, мама! Спасибо, бабушка! Нам было хорошо с тобой. Мы еще встретимся, и нам опять будет хорошо вместе». Не удерживайте! У меня был знакомый волонтер, ухаживавший за раковыми больными после Чернобыля, дивный человек и глубоко верующий, так он говорил их родным еще даже до смерти своих подопечных: «Не удерживайте их насильно! Раз Господь судил им перейти в новую жизнь, которая неизмеримо лучше здешней, так отпускайте их, как в старину отпускали птичек в Благовещенье. И не привязывайте им ниточки к лапкам, не дергайте за них! Перекликайтесь с ними в молитве — вот это им будет в радость, а не в муку». Ищи душу! В первые дни после смерти мужа я все время сидела в его халате: куталась в него — и мне казалось, что он меня обнимает… Прошло сколько-то времени, уже не помню, сколько именно, и я вдруг почувствовала какой-то неприятный запах от этого халата, что-то чужое и ненужное в нем появилось. И мне казалось, что муж просит меня этого больше не делать, не надевать на себя то, в чем хранилась частичка его физического существования. Как будто он говорил мне: «Воспринимай меня как живого — душу мою, и не ищи ничего телесного! Тело мое в могиле — и пусть там остается до времени, не тревожь его!» Я сразу же халат отложила, а потом отправила в стиральную машину. И вскоре отдала кому-то вместе со всеми вещами мужа. Бабушки Вот уж кого там хватает — так это бабушек! Вы представляете, сколько у Вас предков? И все они, из тех, кто находится в Раю, конечно же, пришли встречать СВОЮ девочку, своего маленького потомка! Да они ее там, поди, забаловали! А ведь есть еще ангелы и святые — и все-все любят детей. Сам Господь их любил больше, чем взрослых, и говорил людям: «Будьте как дети, не то не войдете в Царствие Небесное!» Отсюда легко понять, что Рай хорош для детей, что они там счастливы, ведь им-то вход туда открыт — в отличие от нас, бедных… Ну, вот Вам маленькое свидетельство. У моей племянницы родился недоношенный мальчик с недоразвитыми легкими. Бедняжка переселилась в больницу и пять месяцев сидела над ним почти безвыходно, как птичка над птенчиком. Там, в больнице, и крестила Лёнечку. И незадолго до его смерти, когда она была уже вконец измучена, ей снится ее покойная мама и говорит: «Ты очень устала, но я тебе помогу: теперь я буду нянчить Лёнечку».
Как утешить? Проявить настоящее искреннее сочувствие, разделить горе… А вот как? Когда умер мой муж, и я затем вышла на работу, мне все выражали сочувствие, естественно, предлагали помощь, и это даже немного помогало. Но вот я как-то шла по коридору, а навстречу мне шел коллега, друживший с моим мужем. Увидев меня, он переменился в лице и заспешил ко мне с протянутыми руками. И я тоже как-то рванулась к нему навстречу. Он крепко-крепко обнял меня и не отпускал с минуту, не говоря ни слова. И потом мы разошлись — но он часть моей боли снял с меня и унес. И все это без единого слова! До сих пор помню это, и благодарна ему, хотя мы после этого почти никогда и не общались. О том, что останется после нас Еще зима в разгаре, но вот такая мысль пришла в голову. Дорогие наши люди уходят, остаются их могилки, их добрые дела, память о них в наших сердцах. Но мы уйдем — и что же, на этом все? А вот если посадить дерево в каком-то памятном для нас месте, причем такое дерево, которое живет долго — дуб, липу, например, — такое дерево переживет нас и наших внуков. Можно под ним поставить скамеечку, прикрепить на него дощечку с надписью «Это дерево посажено в память… » Люди будут отдыхать в его тени и благодарить того, кто подарил им эту тень. А верующие и сами догадаются помянуть усопшего в молитве. А для детей это будет «папино дерево». Я думаю, потому старинные наши кладбища и превращались в рощи. Теперь наши кладбища для этого не годятся, но есть памятные для каждой семьи места прогулок, отдыха, просто дорога домой… Я и сама посажу два дерева в память о моих папе и маме по дороге на нашу дачу — рядышком, чтобы росли дружно всю жизнь, как мои родители жили. Вот весна придет, земля оттает — и за работу! А пока можно подумать о том, какое дерево выбрать. О прощении Однажды учитель сказал своим ученикам принести чистый полиэтиленовый пакет и мешок картошки в школу. Когда они всё это принесли, каждый из учеников набрал несколько картофелин — по 1 клубню за каждого человека, на которого они держали обиду за что-то. После этого они написали на каждом клубне имена людей, которых они отказывались прощать, и дату, и положили картофелины в пластиковый пакет. Некоторые из этих пакетов оказались достаточно тяжёлыми. Затем им было сказано носить эти мешки с собой везде, куда бы они ни шли, в течение нескольких недель, ставя этот мешок рядом с кроватью ночью, а также рядом на сиденье в машине, и рядом с рабочим столом во время занятий. Проблемы и трудности, связанные с ношением этого мешка с собой повсюду, вскоре стали очевидны, как стало очевидным и то, какой груз они носили с собой на духовном уровне, и как на самом деле им приходилось всё время уделять этому внимание, чтобы не забыть об этом и не упускать из виду даже в неподходящих для этого местах. Разумеется, со временем картошка начала портиться и превращаться в отвратительно пахнущую слизь. В свою очередь это привело к тому, что с самими этими людьми было неприятно находиться рядом. Не понадобилось много времени, как ребята поняли, что избавиться от этой картошки было намного важнее, чем таскать её за собой повсюду. Это превосходная метафора, чтобы проиллюстрировать нам, какую цену мы платим за то, чтобы сохранять нашу боль и тяжёлые негативные переживания! Так часто мы думаем о прощении как о подарке для другого человека. На самом же деле прощение нужно именно нам самим.
Уж простите нас! И Бог простит и нас, и вас. | |
| Просмотров: 637 | Добавил: Администратор | |
| Всего комментариев: 0 | |